Je sais que je vous avais promis de vous parler de mon amour pour le basket sans l'avoir jamais fait. En cause plusieurs raisons. Notamment cet amour qui s'éteind peu à peu entre nous. Tel un vieux couple. 17 ans déjà. 17 saisons passées sur les parquets. Je ne sais que penser. Trop de sentiments en moi. Un mélange de soulagement -car je me sens comme fatigué et ne prends presque plus de plaisir- et de mélancolie, de tristesse. Car au fond de moi l'amour (la tendresse?) est toujours là.

J'aimerais retrouver cet entrain, cette joie. Revenir aux origines. Le terrain. Le playground. Juste le cercle, ma balle et moi. Rien d'autre.

Depuis quelques semaines nous nous entrainons avec des minimes france. Quel plaisir. Non pas forcément de jouer mais de les voir jouer. De voir leurs yeux briller sur le terrain, les voir s'éclater. Car le basket c'est ça ! Plaisir et joie avant tout.

Dimanche donc on joue à domicile. Je me connais, je vais avoir du mal à retenir quelques larmes en quittant le terrain... Mais comment vous expliquer ? Cette salle, ma salle est magique. Ce n'est pas une salle, c'est une chapelle. Si belle avec ses vitraux (pourvu qu'il y ait un peu de soleil pour la faire s'illuminer). Cette salle a une âme. Vraiment. Je la revois il y a 5, 10, 15 ans. Je peux voir les gens dans les gradins. Je les entends. J'en frissonne. On peut sentir la sueur, le respect, la passion. Cette salle je l'aime, ce club aussi. J'aime le basket mais je l'aime au travers de mon club, de mes couleurs, de ma salle.

Encore un jeune-vieux qui radote n'est-ce pas ? Mais cette fois je pense que c'est la fin. Je ne pourrais jouer pour un autre club. J'en suis certain. Je ne serais certainement plus chez moi d'ici la reprise de la saison. Alors c'est fini. Encore une dernière messe. Aller Lo', amuse toi encore une dernière fois. Fais s'amuser les autres avec toi.

Et même si je recommençais la saison prochaine il me faudrait ranimer vraiment la flamme. Il me faudrait me réentrainer. Mon shoot qui n'a jamais été bien bon est devenu minable. Mes dribbles, ma seule fierté peut-être sur un terrain, s'en sont allés. Je cross comme un rookie, les dribbles dans le dos sont maladroits et lents, ... Et surtout ma condition physique est out. J'ai toujours aimé jouer vite et longtemps. Je ne peux plus. Mon jeu demande que je sois au top de ma condition et je suis en surcharge pondérale depuis trop longtemps déjà, me privant de mon jeu, entrainant ma perte d'amour.

Quand je parle d'amour, je parle de sensations physiques aussi. Jouer est sensuel. Il faut avoir connu une passion comme je l'ai connue pour le comprendre je suppose. Mais caresser le cuire, ce ballon orange qui nous apporte tant, oui c'est physique. Oui ça m'a plu. Et le caresser me plait toujours même si mes gestes sont devenus maladroits.

J'écris, j'écris ... Je ne parviens pas à finir ce billet. Peut-être car je ne voudrais pas que tout cela finisse. Il est évident que le basket fera parti de moi à jamais. Il ne peut en être autrement. Cela se traduira à mon avis par quelques moments à passer sur des playgrounds. Je ne sais pas encore.

Ce soir ce que je peux donc dire c'est que j'aime le basket même si la passion c'est transformée en tendresse. Oui je suis triste de me dire que dimanche vers 11h30, je vais quitter le parquet qui m'a vu grandir et évoluer pour la dernière fois.

Mais ne sois pas triste man ! Tu as encore un match à jouer alors joue-le à fond ! Éclate toi, amuse toi ! Tu auras le temps de penser à tout ça à la 40ème minute.